Issakykit savo nuomone ivairiomis temomis!
Sukurti temą | Į sąrašą
Moterų žodynas Taip = Ne Ne = Taip Galbūt = Ne Aš neteisi = Tu dar pasigailėsi Mums reikia = Aš noriu Spręsk pats = Teisingas sprendimas akivaizdus Daryk, ką nori = Vėliau tu už tai dar sumokėsi
Vyru zodynas: Aš alkanas = Aš alkanas; Aš noriu miego = Aš noriu miego; Aš pavargau = Aš pavargau; Nenori nueiti į kiną? = O po to aš ketinu pasimylėti; Galiu aš tave pakviesti... = O po to aš ketinu pasimylėti; Galima tau paskambinti? = O po to aš ketinu pasimylėti; Galima pakviesti jus šokiui? = O po to as ketinu pasimylėti; Graži bliuzelė! = Jei dera su tuo sijonu, kodėl tu dar ieškai problemų?; Kas atsitiko? = Kokia \"psichologinė trauma\" neduoda tau ramybės dabar?; Kas atsitiko? = Manau, šį vakarą sekso nėra ko tikėtis?; Aš nuobodžiauju = Tu nenori pasimylėti?; Aš tave myliu = Pasimylim tiesiog dabar; Aš irgi tave myliu = OK, aš tai pasakiau, o dabar mylimės!; Nemanau, kad šitas sijonas tiks prie tos palaidinės = Kalbu lyg \"žydras\"; Taip, man patinka tavo šukuosena = Senoji man patiko labiau; Taip, man poatinka tavo sukuosena = 50 dolerių, o atrodo beveik kaip senoji; Tekėk už manęs? = Aš noriu, kad tu neturėtum galimybės mylėtis su kitais vaikinais; (Parduotuvėje) Anos man labiau patiko = Rinkis bet kurią iš tų idiotiškų suknelių ir greičiau namo; Noriu pasikalbėti = Aš noriu sukrėsti tave savo minčiu gilumu ir gal būt tada tu sutiksi pasimylėti.
Bobų logika 1. Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?! 2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?! 3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi! 4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli! 5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net kate neturi kuo šikt! 6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi! 7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito! 8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot! 9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt! 10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt! 11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke! 12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi! 13. Nedovanoja geliu. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt! 14. Dovanoja geliu. - Kaimynas saviškei visa gėlyna užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino! 15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs! 16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempe tave tokių žodelių išmokė?! 17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo! 18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų! 19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki! 20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje!
Vyriškas monologas Nubudau. Atmerkiu akis, matau lubas. Aš jas pažįstu. Šeštadienis... Gerai... Užsirūkau. Kada aš vakar grįžau???... Paryčiui. Ji buvo graži. Vakar daug išgėriau. Gerai :). Įdomu, jei pamatyčiau ją blaivas? Gal geriau nerizikuoti. Miegojau su drabužiais. Hm, ir batais. Nieks nemato - koks skirtumas? Aš namie . Noriu valgyti. Jei būčiau vedęs, nespėčiau panorėti - pažadintu, lieptu valgyti. Bet ar duotu valgyti man grįžus paryčiui. Gerai, kad nesu vedęs. Dabar nesišnekėtų arba šauktų (draugas pasakojo), - gėriau su juo. Dabar ant jo šaukia. O pas mane tyla . Jėga ! Namų netvarkiau? Hm, visą mėnesį. Lietus už lango taip derinasi prie šitos betvarkes kambary. Gražu pas mane. Ir lietus - gražu. Reikia keltis. O kam? Pavalgyt. Gyvenu. Kaip gyvenu?... Miegojau nenusiavęs batu. Jėga! Miške dabar gražu. Valgyt noriu. Cepelinai. Cepelinams reikia bulvių. Bulviakasis. Kažkas plušo laukuose, purvina ranka šluostėsi kaktą. Po to valgė cepelinus. Romantika. Kaip aš noriu esti ! Gal vesti? Rimuojasi ! Jėga ! Ėsti-vesti , ėsti-vesti. Vedei-ėdi nesiderina..hmmm.. Pagimdytu man ką nors. Sako - baisu gimdyti. Būčiau jos vietoje. Hm, grįžtų paryčiui - UŽMUŠČIAU. O dar tokiai - gimdyti? Grįžčiau aš - pašauktų valanda-dvi , patylėtų kelias savaites. Toliau gyventume. Ir gimdytų man. Rūpintųsi. Gerai , kad aš VYRAS! Gerai , kad yra MOTERŲ! Gerai , kad aš nevedęs. Reiks nusipirkt alaus ir pamąstyt apie ateiti. Būtų kas šalia - pašnekėčiau. Oi gerai pašneku kai įkalęs ! Vakar gerai šnekėjau Kokios jos gražios kai nereikia su jomis gyventi. O jos norėėėėtu... :) Einu pirkti alaus. Ir cepelinu nusipirksiu. Vargšas tas mano draugas. Bet gerai, kad pasauly yra bobų. Jėga!
Moters stebuklai: 1. Sudrėksta be vandens. 2. Kraujuoja be žaizdos. 3. Žoles nekramto, bet pieno duoda...
Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du. Moteris: 1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą. 2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui. 3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų. Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati. Vyras: 1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis. 2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės. ;)
Taip pat nustatyta, kad stipriosios lyties atstovai kasdien patiria 20–25 įvairių baimės pojūčių. (Iš viso jų priskaičiuojama daugiau kaip šimtas.) Paminėsime dažniausiai pasitaikančias baimes, apie kurias stiprioji lytis beveik nesusimąsto... Taigi 40 dalykų, kuriuos patyręs ar sužinojęs vyras jei ir nesupanikuotų, tai viduje tikrai pajustų baimės kirminėlį. 1. Vidury nakties suskambėtų telefonas. 2. Atsidurtų nuogas savo namo laiptų aikštelėje. 3. Sužinotų, kad iš burnos, bučiuojant moterį, sklido blogas kvapas, bet ši neišdrįso to pasakyti. 4. Užpultų chuliganai ar pamišėlis. 5. Prasidėtų nuolatinės problemos su automobiliu. 6. Tektų kovoti, pavyktų nugalėti, bet negalėtų pasinaudoti (kas nors pakištų koją) pergalės vaisiais. 7. Ilgai nepavyktų sutikti savos moters arba sutiktų ją per vėlai. 8. Įsitikintų, kad prietarai, kuriais netiki, pildosi. 9. Kas nors mėgintų įvelti į meilės intrigas. 10. Patikėtų medicinos specialistu, jog užtenka pasakyti žodį NE ir išsivaduosi nuo alkoholizmo ir rūkymo. 11. Prasidėtų priepuoliai širdies srityje. 12. Sužinotų, kad kai jis pasens, pasaulis pasikeis į gerąją pusę 180 laipsnių kampu. 13. Išvystų dar nematytą siaubo filmą. 14. Staiga netektų ir ilgai negalėtų susigrąžinti erekcijos. 15. Netikėtai vidury balos sugestų ir sustotų automobilis.
Skirtumai tarp vyrų ir moterų 1. VARDAI Jeigu Laura, Rasa ir Virga eina kartu valgyti, jos viena į kita kreipiasi, - Laura, Rasa, Virga. Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į kita, - Briedis, Žvėris, Morka. 2. SĄSKAITOS APMOKEJIMAS Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors sąskaitos suma yra 53 litai. Pateikus sąskaita moterims, ištraukiamas kalkuliatorius ir rašiklis. 3. PINIGAI Vyras ne akimi nemirktelėdamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji tekainuoja 1 litą, tačiau jam jos labai reikia. Moteris moka 1 litą už prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau yra išpardavime. 4. VONIOS PATALPA Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį, skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą rankšluostį. Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių ju pavadinimu. 5. GINČAS Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis. Viskas, ką po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia. 6. KATĖS Moterys myli kates. Vyrai teigia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas. 7. ATEITIS Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos. Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos. 8. SĖKMĖ Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona. Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra. 9. VEDYBOS Moteris išteka, tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tačiau jis to nedaro. Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro. 10. DRABUŽIAI Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto gėles, išneša šiukšles, kalba telefonu, skaito knygą arba žiūri televizorių. Vyras visuomet gerai apsirengęs, kuomet jis eina į vestuves arba laidotuves. 11. PALIKUONYS O taip, mieli mažyliai... Moteris viską žino apie savo vaikus: vizitai pas gydytoją, pirmoji meile, geriausi draugai, mėgstamas valgis, baimės ir viltys. Vyras paprasčiausiai priima faktą, jog maži žmonės gyvena kartu su juo.
Vyrai. Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metųPradėta 10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko. 12. Norisi ...merginos? 14. Norisi bet kokios merginos. 16. Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems. 18. Norisi visų!... pabandyt po kartą. 20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda. 25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas. 30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona. 35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną. 40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės. 45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys. 50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia! 55. Norisi...? 60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina. 65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi. 70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti. 75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters! 80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...
41 būdai kaip sunervinti tėvus :) Reikia anglų kalbos žinių ;) 1. Follow them around the house everywhere... 2. Moo when they say your name... 3. Run into walls... 4. Say that wearing clothes is against your religion... 5. Stand over them at four in the morning with a huge grin on your face and say, good morning sunshine... 6. Pluck someone's hair out and yell, "DNA"... 7. Wear a sticker that says, "I’m a retard"... 8. Have 20 imaginary friends that you talk to all the time... 9. In public yell, "No Mom/Dad, I will not make out with you!!"... 10. Do what they actually tell you... 11. Jump off the roof, trying to fly... 12. Hold their hand and whisper to them, I see people... 13. At everything they say yell, Liar... 14. Try to swim in the floor... 15. Tap on their door all night... 16.Pretend to have amnesia... 17.Say everything backwards... 18.Run around with a lamp shade on your head yelling, "the sun!!! it's dying!!!"... 19.Sing at the top of your lungs while running around the house...in your underwear... 20.Have nervous spasms at spontaneous times... 21.Snort loudly when you laugh and then laugh harder... 22.Run in circles... 23.Recite a whole movie 3 times... 24.Pretend to beat yourself up... 25.Slither everywhere... 26.Wear your pants on your head and your shirt on your waist... tell them you're making a fashion statement... 27.Try and drink out of a glass the wrong way... 28.Super glue your finger up your nose... 29.Talk to a pen... 30.Lay face down and chant like an indian tribe... 31.Try and climb the wall... 32.Spread out on the window and buzz, pretending to be a fly... 33.Take your ice cream cone and put it one your forehead... say you're a lovely unicorn... 34.Put pegs on your nose and eyes... 35.Switch the light button on and off for a while. then say, "ooooh... I get it!!!"... 36.Eat your hair... 37.Whatever they are eating, tell them it looks like a certain animal... 38.Eat anything obviously not edible... 39.Say your pet is mocking you and chase it around the house... 40.When you shower or bathe yell, "i'm drowning!!!"... 41.Try to snorkel in your fish tank...
Moteris ar Automobilis? 9. Iš karto klausti, kiek prieš tai buvo savininkų - nerekomenduojama, taip pat ir lįsti po antvožu. 10. Ir didžiausia klaida: nesistenkite jai iškart "pudrinti" smegenų. Merginų išskirtinis bruožas yra tas, kad jos gali įsijungti atgalinį (tą ji ir padarys) ir bet kurį kitą bėgį. Merginos su automatine greičių dėže pasitaiko retai, jas paprasta eksplotuoti, bet apie jas šį kartą nešnekėsime. 11. Savo veiksmų teisingumą ir pasekmes galime pamatyti prietaisų skydelyje. prietaisus atstoja burna (atvėpusi - malonus nustebimas, visos sistemos veikia gerai, jūs - teisingame kelyje), akys (jei sudrėkusios, praleidžia skystį - blogai) ir t. t. 12. Pirmiausia reikia suderinti degalų sistemą. degalai: pietūs padoriose įstaigose (kava iš automato ir dešrainis degalinėje netinka), bilietai į kino teatrą (filmai rodomi ant didelės paklodės), teatras (didelis plikas pastatas su balkonai virš kolonų Kaune, Laisvės alėjoje), nedideli "prezentai" (depiliacinis kremas, skirtas ne visoms). Taip pat apie norimus degalus reikėtų paklausti ir objekto. 13. Po to, kai jūs įsitikinsite, kad degalų kokybė gan gera - o tai patvirtina prietaisų parodymai ir begarsė eiga, - pereinama prie degimo reguliavimo. Čia jau reikia paprakaituoti - olįsti po antvožu, pagylėti apačioje. "Užsiveda" merginos skirtingai, tai priklauso nuo modelio. 14. "Užvedėte"? Pašildėte? Važiavimo testas! Įsidėmėkite, norint, kad sąjunga būtų ilga ir laiminga, nepakanka būtų ilga ir laiminga, nepakanka, kad ji jus patenkintu, reikia, kad ir jūs ją patenkintumėte. Taigi reikia labai pasistengti. 15. Merginos galingumas nėra svarbiausias dalykas. Praeinamumas taip pat neturėtų jaudinti. geriau atkreipkite dėmesį į dinamiką, manevringumą ir valdymą. 16. Ir svarbiausia - stabdžiai! daugelis merginų jų neturi. teks ilgai derinti ir reguliuoti rankinį stabdį. rankinį atleisti galima tik važiuojant! 17. 4 x 4 - taip pat prabanga, daugelis beviltiškai užklimsta. 18. Jei viskas tenkina, galima pereiti prie puošybos. Čia aš jau blogas patarėjas - pirkite, darykite viską, kas jums abiem patinka. 19. nepamirškite apie šiltą, saugomą stovėjimo aikštelę, kokybišką signalizaciją ir susitaikykite su mintimi, kad dabar jūs turėsite dar mažiau laisvo laiko ir pinigų.
Fyfa Fyfa zenitkė – , šis lygis yra įgimtas. Tai senelių, mamų ir tt. palikimas. Aukščiausios prabos moteris. Geriau nesimaišyt po kojomis. Ji gerai žino savo vertę. Stiprios vietos: deimantai; pažadai; geras seksas. Silpnos vietos: dėmesio stoka ( tolygu lėtai mirčiai ); Fyfa Fashion – tai tik tam tikrą atranką praėjusios merginos. Zenitkių mokinės. Išbandytos auksu, alkoholiu, seksu. Daug kart gyvenime kritusios. Bet taip įgydamos, savo moteriškumo vertę. Savam ratelį tituluojamos, kaip Kalės. Visiškai neturi savo nuomonės ir yra visiškai priklausomos nuo vadovės (zenitkės). Jas lengva sunaikinti, tačiau šis lygis labai užkrečiamas. Stiprios vietos: niekada nieko neklausinėja. Silpnos vietos: niekada nieko neklausinėja. Fyfa fyfan (iš švedų kalbos fyfan – velnias), tai yra vip persona visam vakare. Niekada negalima jų pamiršti. Visada, pabrėžiu – v i s a d a – reik besąlygiškai paklusti. Tai yra mėlyno kraujo fyfos. Jos dažniausiai yra jau perkopę 50 – 60 metų, bet net ir po 20 plastinių operacijų atrodo lyg 24–ių. Fyfan yra mano uošvienė. Zenitkės jų dešinioji ranka. Stiprios vietos: gali priverst mylėtis žentą. Silpnos vietos: tokių nėra. Fyfa Gariūnai – tai naujokų būrelis, kurios nori būt įšventintos į fifan fashion‘a. Visiškai niekinės asmenybės – lėlės. Kartais atrodo, kad vietoj smegenų pas jas graikiškas riešutas. Miega su tuo, kas uždirba daugiau negu 1000lt per mėnesį arba turi gerus tėvus. Jos tai supranta kaip biznį. Stiprios vietos: nemirštanti kasta. Silpnos vietos: įgimtas refleksas skėstis. Kenai – vyriškos giminės fyfos. Dažniausiai turtingų tėvų vaikeliai. Arba daug pinigų užkalantys marozai.
simtas priežasčių kodėl agurkas merginai (moteriai) geriau už vyrą: 1. Dažniausiai agurkas būna bent 15 cm ilgio. 2. Agurkai išlieka standūs apie savaitę. 3. Jie nesakys "dydis - nesvarbu". 4. Jie nesusijaudina. 5. Jie niekada nekenčia nuo baimės susileisti per anksti. 6. Juos lengva pakelti. 7. Jį gali susirasti bet kurioje parduotuvėje ir... Jau eidama namo žinai kokio jis dydžio. 8. Agurkai gali dingti bet kuriam laikui iš tavo gyvenimo. 9. Su agurku gali drąsiai imti vienvietį kambarį, ir nereikės registruotis jo pavarde. 10. Agurkas ryte elgsis su tavim taip pat kaip ir vakare. 11. Tu gali eiti į kiną ar teatrą su agurku. Ir ten nieko daugiau neveikti kaip tik žiūrėti. 12. Gali sustoti su agurku pakelėje, ir nepersėsti į galinę sėdynę. 13. Agurkas niekada neknarkia. 14. Agurkas niekada nesuvalgys visų popkornų, ir nenusiūs tavęs "dar alaus". 15. Jis galės žiūrėti muilo operas. 16. Jis neklaus: "Ar aš pirmas?". 17. Jam nusispjaut ar tu skaisti. 18. Agurkas nesakys kitiem kad tu dar skaisti. 19. Jis kitiem nesakys kad tu neskaisti. 20. Su juo nereikės apsimetinėti daugkartinių orgazmų. 21. Juos galima atstumti. Ir jie nenusivils. 22. Agurkas nebambės jei tau skaudės galvą. 23. Agurkui nesvarbu kuri tavo ciklo fazė yra dabar. 24. Agurkas niekada nenorės mylėtis tuomet, kai tau džiūsta nagai. 25. Agurką gali paskolinti draugei. 26. Jam nereikės niekada sakyti "atsiprašau". 27. Po visko agurkas nesakys... "aš noriu likti draugais". 28. ...ir po to nesakys, "aš tau iškviesiu taksi". 29. Jis niekada nesakys esąs iš tos nesituokiančiųjų vyrų kategorijos. 30. Jis niekada nesakys esąs iš pavydžiųjų. 31. Neskambins savo ex-draugei ar žmonai. 32. Jis nevers prisipažinti. 33. Jie niekada nepaliks tavęs mėnesiui nežinioje. 34. Jie niekada nevers tavęs pirkti prezervatyvų. 35. Jis niekada nesipriešins vazektomijai. 36. Jo nevargins PMS. 37. Jis niekada nesuvalgys tavo ilgai taupyto deserto. 38. Agurkas nealergiškas tavo katei. 39. Niekada nevers mylėtis trečią dieną iš eilės su 40 laipsnių temperatūra. 40. Jis niekada neatsilieps tavo telefonu ar nesinaudos tavąja mašina. 41. Jis niekada nemėgins tavęs nugirdyti ar nevers suvalgyti viso maisto. 42. Jis niekada nepavers tavo vonios poligonu. 43. Jis niekada bukai nespoksos į kitų moterų krūtis. Tavo irgi. 44. Jis niekada nesinaudos tavo dantų šepetuku, rankšluoščiu ar tualetu. 45. Agurkai nepalieka plaukų kriauklėje ar prezervatyvų po lova. 46. Jie niekada nerašinės "padariau [Tavo vardas]". 47. Jų nekankina sekso priepuoliai. 48. Jie niekada nevers tavęs vilkėti išvirkusių rūbų ar lipti į lovą su aukštakulniais. 49. Jie neriaugėja ir nebezda. 50. Gali turėti agurkų tiek, kiek nori. 51. Gali jį suvalgyti jei tik nori. 52. Jiems niekada nereikės pagyrimo ar plojimų. 53. Jie neklaus: "Ar aš geriausias? Kaip tau patiko? Tu baigei? Kiek kartų?" 54. Jie nepavydės tavo ginekologui, asmeniniam fitneso instruktoriui ar kirpėjui. 55. Jis nenorės prisidėti prie tavęs ir leisti tavo laisvalaikį kartu. 56. Jis niekada tavęs netaisys ir nepastebės tavo klaidų viešai. 57. Jie neįsivels į pamokslus. 58. Jie niekada tau neprimins tavo pirmosios meilės... ir nepriekaištaus dėl būsimos. 59. Agurkas niekada nepakels skandalo dėl kito agurko šaldytuve. 60. Jis neprieštaraus sėdėti šaldytuve naktį, kuomet pas tave lankosi mama. 61. Nesvarbu kokia sena bebūtum, visada galėsi gauti šviežią agurką. 62. Jie niekada nesimasturbuos tavo lovoje, neseilės ant tavo pagalvės. 63. Jie netampo už plaukų ir nesimuša. 64. Jie būna gyvybingi visą naktį... ir nepalieka šlapios dėmės tau ant pilvo. 65. Agurkas nemėtys nešvarių apatinių ir kojnių ant grindų. 66. Agurkas visuomet bus bukesnis už tave. 67. Jis niekada neįpuls su draugais žiūrėti Žalgirio varžybų, kai tu prausiesi duše. 68. Toleto dangtis niekada nebus pakeltas. 69. Jie niekada nelygins tavęs su jokia kita. 70. Agurkas visuomet darys tai, ką tu nori. 71. Jis niekada nepasakys kad vakar tu atrodei geriau. 72. Jis niekada tavęs nepaliks. dėl kitos moters. 73. ...ar dėl kito vyro... 74. ...arba dėl kito agurko... 75. Jis niekada nepasakys "šiandien ilgiau užtruksiu darbe" ir po to negrįš kvepėdamas kita moterimi. 76. Jis niekada negraibys tavęs už krūtinės, nepliaukšės per užpakalį. 77. Tu visada žinosi kur agurkas buvo. 78. Jam niekada nereikės skimbtelti savo žmonai. 79. Jam nebūna vidurinio amžiaus agurko krizės. 80. Jis niekada nepaliks tavęs dėl tarnaitės ar namų auklės. 81. Jam visiškai nesvarbu kaip tu atrodai, jis vistiek tavo. 82. Tu tikrai niekada staiga nesužinosi, jog tavo agurkas.... vedęs. 83. ...vartoja narkotikus. 84. ...Tu jam patinki, bet jis myli tavo sesę. 85. Jam niekada neiškils netikėtų reikalų kai tik tu norėsi pasiautėti. 86. Jie niekada nepasakos apie savo super sugėrimus su kitais agurkais ar kaip jie kažkam sumalė snukį. 87. Jis niekada nedirbs ten pat kur tu. 88. Jam nesvarbu kad tu uždirbi o jis ne. 89. Jis niekada nesibraus su tavim į vakarėlius. 90. Jam niekada nereikės išvažiuoti į komandiruotę per šventes. 91. Jis niekada nemes tavęs, nusivedęs į diskoteką, dėl gražesnės panos. 92. Jie niekada neves tavęs susipažinti su savo alchoholikais tėvais. 93. Jam nesvarbu kur su tavim leisti atostogas. 94. Jam vienodai, sergi tu AIDS ar ne. Ar kitomis venerinėmis ligomis. 95. Jis niekada nepareikš esąs už tave intelektualiai turtingesnė asmenybė. 96. Jis nevers tavęs turėti su juo mažų agurkiukų. 97. Agurkas niekada nepasakys "nagi, mėginam tol, kol gims berniukas". 98. Jis nevers tavęs keisti religijos į ortodoksų, žydų, musulmonų ar protestantų vegetarų. 99. Skirtis su agurku labai lengva. 100. Jis niekada nereikalaus skyrybų, nepaduos į teismą ir niekados neprašys tavęs pinigų. Na, dar 101: 101. Jis visuomet viską darys taip, kaip tu nori. Tiek, kiek tu nori.
Skelbimas:Aš ieškau sau vyro Koks jis turėtų būti? aš nereikalauju, kad jis būtų įdomios išvaizdos, užteks man ir gerai treniruoto kūno bei gražaus veiduko. jis turėtų būti linksmas, kai aš juokauju, ir juokauti, kai aš grįžtu namo linksma. Manęs visai nedomina jo būstas. svarbiausia - jis turi būti erdvus. Nedomina manęs ir jo atlyginimas, kad tik jis didelis būtų, man to užteks. Esu įsitikinusi: kai mes susituoksime, mes turėsim daug bendrų interesų. mes keliausime po visą pasaulį. lankysimės pačiuose geriausiuose restoranuose, kazino, klubuose. rengsimės išskirtinai prašmatniose parduotuvėse. aš labai rūpinsiuosi jo sveikata - kad jo nepasiektų alkoholis, tabakas, saldumynai ir kiti kenksmingi dalykai, pati pasistegsiu juos visus sunaikinti. Aš perimsiu dalį jo rūpesčių, jeigu, aišku, jis perims visus rūpesčius iš manęs. Aš iš jo nereikalausiu, kad jis man pusryčius nešiotų į lovą ir tvarkytų butą. jei jis geras vyras, susiprotės pats, o jei blogas, tai tegul pasamdo tarnaitę. Man nesvarbu, kokie jo kulinariniai sugebėjimai, kad tik maistas būtų skanus. ir visai nebūtina, kad tai būtų tik lietuvių virtuvės patiekalai, čia jam suteikčiau visišką laisvę: šiandien - prancūzų virtuvė, o rytoj - vengriška iš ryto, o vakare - kiniečių. Aš visada atsižvelgsiu į jo nuomonę, aišku, jei jo nuomonė sutaps su maniške. Savaime suprantama, kad aš branginsiu jo gyvybę ir saugumą, ir, kad nieks neapvogtų jo gatvėje, nė už ką neišleisiu iš namų daugiau nei su 1 litu kišenėje. Aš nereikalausiu iš jo besąlyginio paklusnumo, tegul tiesiog pildo visus mano pageidavimus. Aš ieškau sau vyro. pasirengusi paaukoti jam pusę savo gyvenimo, jei tik jis atiduos man visą savąjį.
Jei paminesi, kad ji gerai atrodo - tai seksualinis priekabiavimas. Jei nutylesi - tai vyriskas abejingumas. Jei tu iskeli ja ant pjedestalo, kad apsaugotum nuo ziurkiu rases - tusovinistas. Jei tu sedi namie ir uzsiimi namu ruosa - tai tu istizelis. Jei dirbi per sunkiai, niekada nelieka jai laiko. Jei dirbi nepakankamai - tu netikelis ir valkata. Jei ji dirba sunku nuobodu darba uz maza atlyginima - tai isnaudojimas. Jei tu dirbi sunku nuobodu darba uz maza atlyginima - tai turi "pakelt uzpakali ir susirast geresni". Jei tave paaukstina anksciau nei ja - tu "siknalaizys". Jei atvirksciai - tai lyciu lygybe. Jei tu ja stumtelsi - tai zmonos musimas Jei ji tave - tai savigyna. Jei ka nors nuspresi be jos - tu sovinistas. Jei ji be taves - ji nepriklausoma moteris. Jei tu paprasysi jos padaryti ka nors, kas jai nepatinka - tai dominavimas. Jei ji taves paprasys - tai paslauga. Jei tau patinka moteriskos formos ir seksualus apatiniai - tu iskrypelis. Jei ne - gejus. Jei tu nuperki jai geliu - tu kazko nori. Jei ne - tu negalvoji apie ja. Jei jai skauda galva, ji pavargus. Jei tau - tu jos nebemyli. Jei daznai nori myletis - tau tik seksas galvoj. Jei ne - tu turi kita.
Top 5 moterų klausimai vyrams Top 5 moterų klausimai vyrams: 1. Apie ką tu dabar galvoji? 2. Ar tu mane myli? 3. Ar aš stora? 4. Kaip manai, ar ji gražesnė nei aš? 5. Ką darytum, jei aš mirčiau? Šie klausimai yra tokie sudėtingi vyriškam protui dėl to, kad kiekvienas iš jų garantuoja didžiulio ginčo įsiliepsnojimą, jei vyras atsakys į juos neteisingai. Todėl kiekvienas klausimas yra analizuojamas žemiau su galimais atsakymais. Klausimas # 1: Apie ką tu dabar galvoji? Įprastas atsakymas tokiu atveju, žinoma yra toks: " Atleisk, brangioji, užsisvajojau. Aš tik mąsčiau apie tai, kokia šilta, nuostabi, rūpestinga, atidi ir sumani moteris tu esi, ir koks aš esu laimingas, kad tave sutikau". Tačiau šis atsakymas akivaizdžiai nepanašus į vyro atsakymą, kuris būtų labiau panašus į šiuos: a. Apie krepšinį. b. Apie futbolą. c. Kokia tu stora. d. Ji daug gražesnė nei tu. e. Kaip aš išleisčiau draudimo pinigus jei tu mirtum Galbūt atviriausias atsakymas į šį klausimą buvo pasiūlytas Al'o Bund'žio, kai jis vieną kartą pasakė Peg'ei " Jei aš norėčiau, kad tu žinotum apie ką aš galvoju, aš kalbėčiau su tavimi! " ) Klausimas # 2: Ar tu mane myli? Įprastas atsakymas į tai, žinoma yra toks: " TAIP! " arba jei jaučiate, kad reikia detalesnio atsakymo: " TAIP, brangioji! ". Netinkami atsakymai yra: a. Galbūt b. Ar tau palengvės jei pasakysiu, kad taip? c. Tai priklauso nuo to, ką turi omenyje sakydama " meilė" d. Ar tai svarbu? e. Ką? Ką? Klausimas # 3: Ar aš stora? Teisingas atsakymas yra pabrėžiantis : " Žinoma ne!" Neteisingi atsakymai yra: a. Lyginant su kuo? b. Nepavadinčiau tavęs stora, bet ir nesi visiškai plona. c. Truputis antsvorio tau tinka d. Mačiau ir storesnių e. Ar gali pakartoti klausima? Aš tik mąsčiau apie tai, kaip aš išleisčiau draudimo pinigus, jei tu mirtum. Klausimas # 4: Kaip manai, ar ji gražesnė nei aš? Ir vėl atsakymas yra pabrėžiantis: " Žinoma ne! ". Neteisingi atsakymai yra: a. Taip, bet tu geresnė kaip asmenybė b. Na, gal negražesnė, bet tikrai plonesnė c. Tikrai negražesnė nei tu, kai buvai jos amžiuje d. Tikrai graži e. Ar gali pakartoti klausimą? Aš tik mąsčiau apie tai, kaip aš išleisčiau draudimo pinigus, jei tu mirtum. Klausimas # 5: Ką darytum, jei aš mirčiau? Aišku, kad į šį klausimą nėra tikslaus atsakymo. ( Tikrasis atsakymas, aišku būtų " Nusipirkčiau Ferrari ir blondinę" ). Nesvarbu kaip atsakysit, pasiruoškite bent vienai valandai išklausyti visus po atsakymo sekančius klausimus, tokius, kaip: ŽMONA: Ar dar kartą vestum? VYRAS: Žinoma ne! ŽMONA: Kodėl ne - tau ką, nepatinka būti vedusiam? VYRAS: Žinoma patinka. ŽMONA: Tai kodėl nenori vesti antrą kartą? VYRAS: Na gerai, gal ir vesčiau. ŽMONA: Vestum!!!!!!!!?????? ( jos akys pilnos skausmo ) VYRAS: Taip, vesčiau. ( jau ne taip užtikrintai) ŽMONA: Ir miegotum su ja mūsų lovoje? VYRAS: O tai kur mums miegoti? (logiška) ŽMONA: Ar paslėptum mano visas nuotraukas ir pakeistum jos nuotraukomis? VYRAS: Tai atrodytu kaip savaime aiškus dalykas. ŽMONA: Ir leistum jai naudotis mano golfo lazdomis??? VYRAS: Ji negali jomis naudotis, nes ji kairiarankė. Jau aišku, kuo visa tai baigtųsi......
Moteris už vairo Pirma savaitė už vairo. Šiandien pirmą kartą pati viena vairavau - šokas. Kreipimųsi į mane statistika: 1) kalė - 15 kartų. 2) idiotė - 27 kartai. 3) aaaa, boba..... - visi likę sutikti kelyje. O dar nuo mano neišgirstų fluidų susilankstė bamperis (nenoriu galvoti, kad tai atsitiko parkavimosi metu). Aš svetima - visi važinėja ne pagal tas taisykles, kurias aš išlaikiau 10-čiai balų vairavimo mokykloje. Kur jas galima surasti, šitas naujas taisykles? Ir kodėl Kelių eismo policijoje egzaminuoja pagal pasenusias taisykles, iš kur aš galiu žinoti, kad jau seniai yra leista sukti į dešinę iš kairės kraštinės eismo juostos?!!! Pražliumbiau visą naktį. Antra savaitė už vairo. Viskas, aš pasiduodu!!! Na niekaip negaliu suprasti naujų taisyklių logikos - KODĖL???!!! Kodėl, jei aš važiuoju 50 km/h greičiu, mane stabdo policija ir tikrina, ar aš netyčia neapsirūkiusi? Kodėl, jei nėra posūkio į dešinę, visi ten suka su komentarais " išsikėtojo, matai, sukti trukdo, idiotė!"?! Vakar 2 valandas niekaip negalėjau išvažiuoti iš Žirmūnų žiedo, maniau, išprotėsiu! Ačiū supratingam mentui: kai aš pro jį pravažinėjau jau gal kokį 15-tą kartą, jis ėmė įtarinėti kažką negero ir paaiškino, kaip išvažiuoti iš šito prakeikto labirinto. Įšvažiavimo iš žiedo autorius arba šizofrenikas, arba narkomanas - gal jis ir sugalvojo tas naujas taisykles? Grįžau namo ir pragėriau visą naktį. Mėnuo už vairo. A! Nu tai viskas logiška: pagrindinė nauja taisyklė - jei galima sulaužyti senas taisykles ir jei netoliese nėra mentų arba turi kišenėje 100 Lt, pirmyn!!! Šiandien pirmą kartą man užleido kelią - užsienietis, su raudonais numeriais... Vargšelis, po mane pralindo dar 7 išradingi lietuvių berniokai. Geriausias būdas paerzinti tuos berniokus - važiuoti kairiąja juosta, laikantis visų taisyklių, užsikimšus ausis ir nesidairant į šalis... Jaučiu didelę pilietinę pareigą parašyti laišką prezidentui su reikalavimu patikrinti Antakalnio žiedo autorių dėl polinkio į šizofreniją ir narkotikų vartojimą; to, kuris projektavo Žirmūnų žiedą, atsiprašau - palyginus jį su Antakalnio žiedo projektuotoju, jis atrodo tiesiog vaikinas su geru jumoro jausmu. Visą naktį ieškojau logikos įvažiavimo ir išvažiavimo iš žiedų specifikoje. Pusė metų už vairo. Kas per kvaila transporto priemonė - troleibusas!!! Išeini kokiai valandai, grįžti - stovi už tavo mašinos, kokie penki: "kale!... idiote!... boba!..." Pacukas, idiotas, žlobas, atšok, supratai? Mano vyras banditas, tuoj aš jam kaip paskambinsiu, atvažiuos ir šitą tavo troleibusą tau i šikną sukiš, galėsi vaikščioti ir ūsais kraipyti!!!... Su jais reikia greižtai, o tai jei tik suskysi nors kiek - montiruotėmis mėtosi. Su žiedais išsiaiškinau, viskas, pasirodo, labai paprasta: reikia numatyti, koks yra pats nelogiškiausias būdas išvažiuoti iš žiedo ir varyti ta kryptimi - neapsiriksi. Naktį nerealiai gerai išsimiegojau. Metai už vairo. Nu ko tu čia velkiesi ir vos trauki 60 km/h, seni?! Pasiimk tą savo trofėjinį žiguliuką ir varyk ant šaligatvio, ant jūsų abiejų tikrai nieks neužpyks. Blyn! Tu kur važiuoji?! Aš tau kliūtis iš dešinės, gaidžiau tu neraliuotas!!! Atšok, gerai? Aš savo puse važiuoju. Atleiskit vaikinai, bet man į dešinę! Lai - lai - lai.... blyn, o tu čia ko sustojai?! Leisk pravažiuoti, čiučiundra... aaaaa.... boba.... išsikėtojai čia, idiote!
Moteris vyrų kolektyve Pirmas menuo Labas. Koks siaubas - aplink veni vyrai! O as viena (ir tarp ju yra simpatisku)! Isprotet galima, mini neuzsivilksi (tai tas pats kas nuogai buti), pagalbos nepaprasysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot nenueisi (prie kartoniniu tualeto duru visa laika keli vyrai ruko (ir tarp ju yra simpatisku)). Visi itemptai dirba ireme zvilgsnius i monitorius, su drauge telefonu nepaplepesi, visi tik apie darba juo sneka, i saita apie pedkelnes neilysi ir forume Dzenifer Lopes neaptarsi... Antras menuo Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti i kita skyriu, saite apie pedkelnes sedeti galima, jei veida nutaisai salta kaip plyta. Dzenifer reitingas cia zemas, labiau domimasi kazkokia Anita Blond. Visos kalbos apie ziemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano Pezho visishkai suniekintas, padeti nieks nebeskuba ir simpatishku vyru gerokai sumaz ejo. Trecias menuo Gyventi galima.Pasirodo, Anita Blond tai vokiete su 10 numerio krutine, pries ja Dzenifer is tiesu ne kas. Alyvos geresnes sintetines, saitas apie pedkelnes visiems patiko, drauge taip pat. Mini galima vilketi, simpatishku vyru liko tik vienas ir zodziai "berniukai, as einu pasisioti", nuveja rukorius nuo tualeto duru. Pasirodo fraze telefonu "as antrame lygyje" visai nesusiijusi su darbu! Sestas menuo Visi savi. Automobili pakeiciau i normalesni, padangas ir tepalus taip pat. Dzenifer per storas uzlakalis, vakar aploseme su vyrukais kita skyriu ir is ju dabar priklauso deze alaus. Uzsakinejom prostitutes internetu, konsultuoju kurios krutines silikonines ir kaip atskirti, ne vieno simpatisko veido ir sisiot einu garsiai visam skyriui pranesusi. Metai Brolyciai! Pakeichiau kompui smegenis, aploshiau saviskius, apgeriau admina. Ar ne laikas keisti darba???
Moterų smegenys 1. Kartotuvas "Užteks sekso". Pas kai ką dirba atvirkščiai. 2. Teleserialų įsiminimo įrenginys. 3. Paslėpta ir mažai ištyrinėta sritis "vairavimo meistriškumas". 4. Laidas, kuriuo pastoviai teka signalai "noriu papuošalų kvepalu irt.t." 5. Atminties įrenginys pastoviai kaupiantis "kas, su kuo, kada". 6. Galvos skausmo generatorius. 7. Koncentracijos, susikaupimo ir dėmesio taškas (mažytis toks). 8. Centrinis organas "Impulsyvus apsipirkimas". 9. Zummeris "užteks jau šiandien gerti". Nukreipiamas į partnerio, ar vyropusę. 10. Komandos "Noriu ir todėl žūtbūt reikia" formuotuvas, aktyvuojasi jei blokuojamas 4 ar 8 blokas.Dažniausiai veikia labai gerai ir be perstojo. 11. Autoatsakiklis "Tu manęs nebemyli" 12. Maisto kremavimo daviklis. Pas daugumą suveikia laiku, todėl galima džiaugtis skaniais valgiais. 13. Imitatorius "Židinio saugotoja". Yra pavykusių realizacijų. 14. Orgazmo simuliatorius. 15. Savikritikos centras "Veidrodėli pasakyk kas pasaulyje..." 16. Nepasitenkinimo krūtinės dydžiu centras (nuo dydžio nepriklauso) 17. Neoninė iškaba "Ir vėl viską pragėrei". Vykusiose realizacijose nebyliaiužsidega ant kaktos, sugedę egzemplioriai vietoj to gali užvažiuoti keptuve. 18. Silpnai argumentuoto verkimo centras. 19. ... n. Dar aiškinamasi.
Moteriška logika 1. Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?! 2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?! 3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi! 4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli! 5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net kate neturi kuo šikt! 6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi! 7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito! 8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot! 9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt! 10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt! 11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke! 12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi! 13. Nedovanoja geliu. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt! 14. Dovanoja geliu. - Kaimynas saviškei visa gėlyna užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino! 15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs! 16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempe tave tokių žodelių išmokė?! 17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo! 18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų! 19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki! 20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje!
Mano svajonių vyras – aprašymas (22 metai ) 1. Gerai atrodo. 2. Žavingas. 3. Turtingas. 4. Moka išklausyti. 5. Sumanus. 6. Gražiai treniruotas kūnas. 7. Stilingai rengiasi. 8. Gerai išauklėtas. 9. Pamalonina siurprizais. 10. Išradingas ir švelnus meilužis. Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (32 metai) 1. Gerai atrodo (Pagal galimybes – dar nepraradęs plaukų). 2. Atveria man duris. 3. Turi pakankamai pinigų apmokėti vakarienę. 4. Daugiau klausosi, nei šneka. 5. Juokiasi man pasakojant anekdotus. 6. Gali panešti pirkinius namo. 7. Turi bent viena kaklaraištį. 8. Vertina gerą mano pačios virtą maistą. 9. Nepamiršta svarbios gimtadienio ar kitos sukakties datos. 10. Bent kartą per savaitę vakarieniaujame romantiškoje aplinkoje. Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (42 metai) 1. Ne per baisus (plikė - ok). 2. Nepradeda važiuoti man dar neįsėdus į mašiną. 3. Turi nuolatinį darbą – retkarčiais užmoka už pietus restorane. 4. Man šnekant su juo, linksi galva dažniausiai tinkamais momentais. 5. Pasakodamas anekdotus, dažnai atsimena jų atomazgą. 6. Pakankamai treniruotas, kad galėtų perstatyti baldus. 7. Dėvi marškinius, paslepiančius pilvą. 8. Neperka šampano su užsukamu kamščiu. 9. Pasinaudojęs tualetu nepamiršta nuleisti klozeto sėdynės. 10. Skutasi beveik kiekvieną savaitgalį. Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (52 metai) 1. Šalina nosies ir ausų plaukus. 2. Viešumoje neraugėja ir nesikaso sėdynės. 3. Ne per dažnai skolinasi pinigus. 4. Neužmiega man pasakojant svarbius dalykus. 5. Ne per dažniausiai pasakoja vieną ir tą patį anekdotą. 6. Pakankamai treniruotas, kad savaitgaliais pasikeltų iš krėslo. 7. Avi kojinėmis iš vienos poros ir dėvi švarias apatinukes. 8. Vertina gerą maistą. 9. Dažniausiai nepamiršta kuo aš vardu. 10. Skutasi bent kas kelintą savaitgalį. Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (62 metai) 1. Savo pasirodymu negąsdina mažu vaiku. 2. Prisimena kur yra tualetas. 3. Ne per brangus išlaikyme. 4. Miegodamas knarkia ne per garsiai. 5. Dažniausiai nepamiršta, iš ko juokiasi. 6. Pakankamai treniruotas, kad savarankiškai laikytųsi ant kojų. 7. Dažniausiai dėvi drabužius. 8. Mėgsta lengvai kramtomą maistą. 9. Prisimena, kur pasidėjo savo dantis. 10. Pastebi, kad prasidėjo savaitgalis. Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (72 metai) 1. Kvėpuoja. 2. Savarankiškai naudojasi tualetu.
气动马达 气动搅拌机 制袋机 手套机 收卷机 吹膜机 连线机 粉碎机 脱水机 搅拌机 造粒机 团粒机 卷绕机 拉丝机 织带机 包覆丝机 圆织机 裁料机 冲口机 下料机 压合机 纸杯机 纸碗机 纸碟机 热成型机 片材机 制杯机 牵引机 压底机 挤出机 冲压机 包装机 贴窗机 涂胶机 信封机 捆扎机 打包机 切袋机 喷码机 刻字机 打标机 标示机 缠绕机 灌装机 封箱机 丝印机 封口机 裹包机 整理机 滚齿机 封面机 包边机 折入机 整平机 冷压机 镂铣机 贴角机 贴膜机 纸巾机 湿巾机 折叠机 充填机 抛光机 装盒机 调头机 折边机 修边机 上光机 压光机 压纹机 压花机 分切机 分条机 涂布机 覆面机 裱纸机 除粉机 糊盒机 打孔机 磨刀机 切割机 钻孔机 胶水机 圆角机 压平机 划线机 纠编机 插边机 淋膜机 切片机 开槽机,V槽机 底封机 上糊机
Į tekstą galima naudoti Wiki arba HTML žymes.
